Zu Hause arbeiten: Homesuchung!

Montag, 9 Uhr, 5. Woche Lockdown. Mein Sohn Ben und ich machen Homeschooling. Das heißt, wir versuchen es seit einer Stunde. Meine Tochter Henriette räumt derweil Bens Kleiderschrank aus.
Ich: Ben, wenn du von 24 was abziehst, kannst du doch nicht mehr als 24 haben. Also 24 minus 7?
Ben: 20?
Ich: Du sollst nicht raten. Stell dir vor, du hast 24 Äpfel.
Ben: Also, ich rechne irgendwie lieber in Bonbons.
Ich: Gut. Du hast 24 Bonbons.
Henriette: Ich will auch ein Bonbon!
Ich: Es gibt jetzt keine Bonbons!
Henriette: Aber Ben darf auch welche!
Ben: Guck mal, da draußen ist ein Eichhörnchen!
Anruf aus der EMMA-Redaktion.
Alice: Du, über den Text zur Netflix-Studie müssen wir nochmal sprechen. Es gibt doch auch viele feministische Filme.
Henriette: Ich muss mal!
Alice: Zum Beispiel die Dokus über Epstein und DSK!
Henriette: Ich bin feeeeeertig!
Alice: „Damen Gambit“ ist auch gut. Sowas findest du im Fernsehen gar nicht.
Ben: Mama, Henriette ruft von der Toilette!
Alice: Oder „The Crown“.
Ben: Mama, Jetti hat was in die Toilette geworfen!
Meine Mutter klopft an.
Ich: Ok Alice, bis später. Da kommt ein dringender Anruf von Terre des Femmes.
Mama: Du, Papa hat Corona!
Ich: Seid ihr sicher?
Mama: Ja, der Strich ist beim C!
Ich: Mama, das C beim Schnelltest steht für Control. Nur wenn zwei Striche da sind, ist man positiv.
Mama: Reiner, du hast doch kein Corona!
Mein Vater aus dem Hintergrund: Puh, da bin ich aber erleichtert!
Ich: Ben, jetzt rechne endlich deine Aufgaben! 24 minus 7!
Ben: Wann gibt es Mittagessen?
Henriette: Ich bin naaaass!
Henriette ist umgezogen. Das Wasser aufgewischt. Die Toilette verstopft. Ben sitzt immer noch vor seinen Mathe-Hausaufgaben. Anruf aus der EMMA-Redaktion.
Ben: Mama, könnte man eigentlich auch einen Seelöwen als Haustier haben?
Ich: Ben, 24 minus 8, verdammt nochmal!
Ben: Minus Sieben!
Meine Kollegin Angelika: Hast du mal eben die aktuellen Zahlen zur Genitalverstümmlung?
Ich: Äh, 24.
Henriette: Ich hab’ Hunger!
In der Küche fallen Töpfe auf den Boden. Als ich komme, sitzt Henriette in einem Haufen Nudeln.
Henriette: Gibt’s wieder Nudeln?
Ich: Ja, Jettchen, Nudeln. Gleich.
Anruf meiner Frau, sie ist gerade bei ihrer Großmutter (93), um sie zum Impfen zu fahren.
Claudia: Oma ist geimpft!
Ihre Oma aus dem Hintergrund: Ich wollte das eigentlich nicht überstürzen!
Claudia: Alles klar bei euch? Ihr habt ja wohl nicht schon wieder Nudeln gegessen, oder? Denk’ dran, Ben muss auch noch Deutsch machen. Und um 14 Uhr ist seine Zoom-Konferenz!
14 Uhr, Zoom-Konferenz der ersten Klasse. 24 Kinder schneiden Grimassen in den Bildschirm.
Bens Lehrerin: Jetzt holt mal alle was vor die Kamera, was mit einem H anfängt!
Ben schleppt Henriette herbei. Henriette ist empört und tippt wild auf dem Laptop rum.
Ben: Jetzt ist meine Konferenz weg!
Henriette: Blöde Tonfezenz!
Ich: Mist, ich glaube, mein Text ist auch weg. Henriette, das war echt blöd, du entschuldigst dich jetzt!
Henriette: Nicht angenommen!
Ben: DU sollst dich entschuldigen!
Henriette wutschnaubend: NICHT ANGENOMMEN!
Anruf unserer Nachbarin Sandra, die mit ihrer Familie seit fünf Tagen in Quarantäne ist. Ihr Mann Klaus war positiv getestet.
Sandra: Habt ihr noch irgendwas zu trinken da, Rotwein oder so? Ich halt das heute sonst nicht mehr aus.
Ich: Leider nein, nur noch angebrochenen Amaretto, den wir immer zum Backen nehmen. Ich geh aber gleich einkaufen, wir brauchen „Rohrfrei“.
Später vor Sandras Tür. Im Hintergrund toben ihre Kinder im Karnevalskostüm zu „Leev Marie“ durchs Zimmer. Ihr Mann Klaus feiert ausgelassen mit.
Ich rufe: Hi Klaus, na wie isses so mit Corona?
Klaus: Super. Keine Symptome! Ich habʼ nur ständig Hunger.
Sandra, die Augen verdrehend: Falls du morgen nochmal einkaufen gehst, kannst du mir Wodka mitbringen?
Da fällt mir ein, dass ich vergessen habe, was zu trinken für uns selbst mitzubringen. Verdammt.
22 Uhr: Die Toilette ist wieder frei. Das Haus aufgeräumt. Der Text zur Genitalverstümmelung ist fertig. Ben hat endlich 42 minus 8 gerechnet. Die Kinder schlafen. Claudia kommt zur Tür herein.
Claudia: Na, alles klar? Was machst du mit dem Amaretto? Willst du noch backen?

ANNIKA ROSS