Sonya Kraus zur WM: Ich bin genervt!
"Ball“, das war sein erstes Wort. Mein Sohn war noch kein Jahr alt, als er sein Lieblingsspielzeug glücklich schwenkend, laut und deutlich, genau dieses eine Wort artikulierte.
„Mama“ war vergleichsweise unwichtig und wurde dementsprechend erstmals zwei Wochen später ausgesprochen. Augenzwinkernd schob ich die Ballmanie meines Sprösslings auf den Zeitpunkt seiner Geburt – das WM-Finale 2010.
Tja … ziemlich exakt zwei Jahre später durfte ich mich jedoch über ein Déja-vu freuen. Knirps Nummer 2 verkündete stolz, worum sich das Männer-Universum dreht: „Ball“. Da war’s wieder, dieses erste verdammte Wort!
Was tun als Fußball-hassende Jungs-Muddi?
Um nicht falsch verstanden zu werden: Das Spielzeug an sich finde ich als Hand-, Volley- oder Basketball durchaus spaßig. Nur König Fußball mit diesem ganzen hypermännlichen Buhei geht mir gehörig auf die Eierstöcke!
Und was tut man also als Fußball-hassende Jungs-Muddi? Frau sitzt sonntags am Spielfeldrand beim Training der Drei- bis Vierjährigen und bestaunt sprachlos die Väter der Knirpse – allesamt kompetente Co-Trainer mit starkem Hang zur Cholerik.
„Schorsch! Uffwache! Dess is’ hier kei Kaffee-Kränzsche …“ ist noch einer der pädagogisch wertvollsten Anweisungen, die dort mit 150 Dezibel auf den Platz gebrüllt werden. Immerhin: In der Liga der Kindergarten-Kicker gab’s bislang noch keine Schlägerei. Eine Tatsache, die ich bei den Testosteron-schwangeren Temperamentsausbrüchen der Erwachsenen hier durchaus positiv vermerken möchte!
Und wenn die kleine Liv, das einzige Mädchen, den 24 Jungs den Ball abluchst, steht fest: „Dess wird en Mannweib!“ Klar, denn nur echte oder fast echte Kerle können kicken …
Wenn ich mir die angespannten Papas so anschaue, dann muss diese Götzenliebe zum rollendem Spielzeug, auf das Mann so hemmungslos und mit voller Wucht eintreten kann, irgendwie doch mit dem verkrüppelten Y-Chromosom zu tun haben. Ist dieses kullernde Ding, dem man wie irre nachjagt, möglicherweise so etwas wie ein Ersatz für Säbelzahntiger, Mammut & Co? Evolutionär gesehen sind wir ja doch gerade erst vom Baum gefallen.
XYZ pisst in die Hotel-Lobby? Weltbewegend!
Der kleine Gendefekt wäre zu entschuldigen, möglicherweise sogar zu ertragen, stünden wir nicht am Anfang der grölenden Fußball-Weltmeisterschaft. Wo frau hinguckt, strahlen uns die strammen Jungs der Nationalmannschaft entgegen. Und sie ballern nicht nur, sie wollen uns auch Chips, Brotaufstrich und Autos verkaufen. Nur eine Noro-Virus-Epidemie fände ich annähernd ähnlich beschissen.
Mein Glück: Brasilien! Gekickt wird, wenn wir hier schlafen (sollten)! Zuvor wurde ernsthaft diskutiert, ob Arbeitsanfangszeiten in Läden und Büros deshalb verschoben werden müssen. Geht’s noch?
Religiöse Irre entführen hunderte Schulmädchen … Egal. XYZ pisst in die Hotel-Lobby! Jogi hat den Lappen weg! Unser Torwart hat immer noch Aua am Arm! WOW! Weltbewegend! Ich bin genervt.